Het is aftellen geblazen tot ik mijn definitieve masterscriptie mag inleveren. Op 6 februari mag ik na maandenlang op het toetsenbord rammen en eindeloze analyses ein-de-lijk mijn afstudeeronderzoek inleveren. Daarom hierbij een kleine ode aan alle 11 fases die je doorstaat als je aan het afstuderen bent. 

Fase 1: “YAY, ik ben bijna afgestudeerd”Het is zover. Het moment waar je al enkele jaren op aan het wachten bent: het schrijven van je afstudeerscriptie. Nog maar een half jaar te gaan en dan ben je voor eeuwig verlost van het lezen en schrijven van eindeloze papers, bizarre reistijden en het algehele bestaan van verplichte (werk)colleges. Hoera!

Fase 2: “Oh dear god. IK KAN DIT NIET!”
This is the end. Hold your breath and count to ten, doemt de stem van Adele in je achterhoofd. Je hebt de eerste briefing over je afstudeeronderzoek ontvangen en bent -zoals iedere afstudeerstudent- in één van de volgende drie staten van paniek: 1) “Ieks, wat spannend! Hopelijk ga ik het redden.”‘ 2) “Oh nee, oh nee, oh nee… ” 3) “Ik snap het niet! Wat is de bedoeling? Hoe moet ik het aanpakken? Waar moet ik beginnen? WIE BEN IK?! *blaast paniekerig in boterhamzakje*”

Fase 3: “Ik ben bríl-jant”
De eerste woorden van je afstudeeronderzoek zijn geschreven en je moet toegeven: je bent een onontdekt genie! Heus. Het verbaast je dat je door je docenten nog niet bent gebombardeerd tot de Einstein van deze tijd. Of zouden ze nog druk bezig zijn met het oppoetsen van de bijbehorende award?

Fase 4: “Ik ben OERSTOM!”
Oké. Er blijkt dus helemaal niets te kloppen van de (in jouw ogen briljánte) analyses. Ook was je begeleider er niet zo van gecharmeerd dat je het zag als jouw ‘morele verplichting als generatie Y’-meisje, om je paginanummering te omlijsten met een unicorn doodle. Oeps.

Fase 5:  *krekels*
De fase van complete verstandsverbijstering dat er helemaal níéts uit je vingers komt.

Fase 6: “Hoe heb ik het ooit tot dit jaar weten te behalen?”
Echt. Hóé dan?!

Fase 7: “Wat zal ik dragen op mijn diploma-uitreiking?”
Hmm, briljánte vraag. Een jurkje is misschien wel leuk. Alhoewel, dat niet misschien niet zo’n succes is als ik al zittend mijn diploma moet ondertekenen. Een jumpsuit dan? Oh nee. Zenuwen werken op mijn blaas, dus een volledig broekpak is dan niet zo’n goede match. Nee wacht, focus eerst op je scriptie. FOCUS!

Fase 8: “Zie je wel. Ik ben tóch briljant”
Je geeft jezelf een mentale staande ovatie bij ieder chic verbindingswoord en fancy klinkende term die je in een paragraaf weet te proppen. Toch knap. *verdringt kritiek van begeleider*

Fase 9: “Haat aan SPSS!”
De ontwikkeling van jouw statistische en rekenkundige vaardigheden hielden al op bij de uittrede van het rekenrek.

Fase 10: “Haat aan al die tekstuele richtlijnen”
Die verdomde APA. Als ze willen weten waar al die verschillende visies op jouw onderwerp vandaan komt, dan moeten ze dat maar gewoon zelf even zoeken. Er bestaat niet voor niets zoiets als Google. Toch? Hé, wacht… Je scriptie lijkt door die verplichte regelafstand nu wel enkele pagina’s langer. Jippie!

Fase 11: “Yay, ik ben afgestudeerd!”
SEE YA! Wat zeg je? Moet ik mijn afstudeeronderzoek eerst nog presenteren voor een volledige collegezaal? !@!##$#@%…..