Eerlijk is eerlijk: deze week gaat niet echt de boeken in als de beste week uit mijn leven. Toch zijn het vaak deze stomme momenten, die de hardste lachbuien opleveren. Echt. Deze week werd de lantaarnpaal voor ons huis omver gereden, overwon ik mijn angst voor wellness resorts en werd ik vereeuwigd in het ‘Grappige Anekdotes’-schriftje van mijn huisarts. Benieuwd?

• Ik: “Wat heb jij dit weekend gedaan?” Zus: “Een lesje body pump én zumba. Jij?” Ik: “Ik heb een Nutella – Kaneel rol gemaakt” *stilte* “En opgegeten.” Verschil moet er wezen.
• Dat een vrachtwagen de lantaarnpaal voor je huis omver rijdt en ervandoor gaat. Uiteraard resulteerde dit in een real life soap, waarin mijn moeder en ik afwisselend de wacht hielden bij het raam om de gevluchte vrachtwagen en de daaropvolgende politie in de gaten te houden. Moeder: “Ik ben niets nieuwsgierig, maar ik wil wel alles weten.” Ik: “Doe je make-up maar alvast goed mam, voordat ze straks wat vragen komen stellen.” #excitementinthesuburbs
• Mop van de week: “Weet je wie de allereerste iPad ooit heeft?” *neemt tijd om na te denken* “Calimero!” (Jeweetwel: ei-pet). Extreem fout, maar ik kwam de daaropvolgende minuten dus écht niet meer bij.
• Dat je alle horrorverhalen die je ooit hebt gelezen over sauna’s opsomt, wanneer je samen met je vriend deze voor het eerst in jaren betreed. Dit werd me uiteraard niet in dank afgenomen.
• Dat je je oprecht afvraagt of jij en je vriend per ongelukkig hebben omgewisseld van behandeling en jij nu de sportmassage krijgt, in plaats van de ontspanningsmassage. Auwch!
• Gelukkig maakte de masseur het goed door me te complimenteren met mijn berenbadjas. #swag
• Een moeder naast me in de wachtkamer: “Ik krijg op Instagram allemaal volgverzoeken van mensen die ik niet ken. Die ken ik niet, en die ken ik niet, en die….” Dochter: “Dat ben ik!” Moeder: “Echt waar?!”
• Wanneer ik bij de huisarts een spiraaltje laat zetten en vanuit mijn ooghoeken een schoenlepel spot. Ik: “Hangt daar nou een schoenlepel?” Huisarts: “Jazeker” Ik: “Dus als het niet lukt, dan ga je me daarmee te lijf?” De dokter kwam niet meer bij en vertelde dat ze een schriftje bijhield met ‘grappige anekdotes’ die in de praktijk plaatsvonden. En ja: daar kwam ík nu in te staan. Awesome.

Ola! Afgelopen week was ik vooral veel thuis om keihard te knallen voor mijn scriptie. Toch maakte ik ook nog een heleboel leuke dingen mee. Zo bleek ik mijn eigen bedrijfsmascara te hebben, had ik een nieuwe ‘lunch break’-obsessie en onderging ik een digitale geslachtsverandering. Benieuwd?

• Onbekende man wanneer ik de treincoupé instap: “ZO!” *ik schrik me kapot* “Als ik niet wakker was, dan ben ik het nou. Goedemorgen, schoonheid!” Eeeeuhm… Goedemorgen?
• Wanneer de broek van een collega tijdens de fotoshoot constant onder het groene doek verschijnt en ik -als flapuit- maar één mogelijke oplossing wist te bedenken: “BROEK UIT!”
• Zwager tegen schoonzus: “Jij kan nooit naar het winkelcentrum gaan en níéts kopen.” Schoonzus beledigd: “Helemaal wel” *stilte* “…Als de winkels dicht zijn.”
• Een mail in de inbox van Tilburg University: “Beste Ton, Vorige week ontving je van ons een persoonlijke uitnodiging.” Wat ‘persoonlijk’. Ik héét niet eens Ton.
• Mijn huidige ‘lunch break’-obsessie: Sister Wives. Sommige mensen verbazen zich misschien over het feit dat die vrouwen er oké mee zijn om met dezelfde man getrouwd te zijn. Ik verbaas me erover dat überhaupt vier vrouwen zijn die seks met hem willen. sorrynotsorry
• VERRASSING! Ik heb mijn eigen make-upcollectie gelanceerd. Oké. Niet waar. Maar blijkbaar is er wel een speciale Younique-mascara in de omloop. Deze kan natuurlijk niet anders dan fantástisch zijn ;-)
• Wanneer de sportinstructrice vertelt dat ze ‘vroeger’ nog helemaal tot haar tenen kon rekken tijdens het strekken. Dat je op dat moment nét blikken kruist met een meisje van jouw leeftijd die -net als jou- niet eens verder komt dan de knieën. Lees: spontane lachbui.

Wat gaat het aantal nieuwe volgers deze week hard. Superleuk om te zien dat jullie zo enthousiast zijn over mijn posts! Deze week kreeg ik de dringende behoefte om een ark a la Noach te bouwen, klemde ik een kind (per ongeluk, écht!) tussen de deur en bereidde mijn vriend me alvast voor op zijn huwelijksaanzoek.

• Wanneer mijn vriend en ik -op aandringen van mij- All You Need Is Love aan het kijken zijn en een man al huilend een vrouw ten huwelijk vraagt. Vriend: “Als ik jou ten huwelijk vraag, kun je ook verwachten dat ik zo ga janken. Ik ben echt een emotioneel wrak op dat gebied.”
• Een dog whisperer-momentje hebben als je op de grond gaat zitten. De puppy van mijn schoonzus en zwager viel op mijn schoot in slaap, terwijl de labrador van mijn schoonouders naast me een tukkie ging doen. Ik tegen vriend: “Misschien moet ik alvast beginnen met mijn ark…” 
• Trots! Mijn eerste artikel voor Tina is een feit, waarvoor ik (in real life!) mijn heldin Demi Lovato de studs van het leren jack mocht vragen. Nú in de winkel!
• Vader als hij klaar is met tv kijken en de afstandsbediening aan mij geeft: “Je mag ‘m hebben!” Ik: “Pak jij ‘m voor me in?”
• Dé vraag van afgelopen week: als je twee keer binnen twee dagen een spiegel laat vallen en deze niet breekt, ben je dan gezegend? Echt gebeurd.
• Naar een seminar gaan van de belastingdienst voor startende ondernemers om wat wijzer te worden betreffende alle regelingen. Mijn vader verliet de bijeenkomst met een chic accent en een zware drang naar rode wijn.
• Een vermoeden hebben dat je sportinstructrice je blog leest als ze op Blue Monday, ons crunches laat doen op Blue van Eiffel 65. *voelt een mix van wantrouwen en blijdschap*
• Vader: “Hebben jullie 27 februari al in jullie agenda staan?” Zus en ik: “Waarom?” Vader kijkt me met opgetrokken wenkbrauwen aan: “Voor jóúw diploma-uitreiking!” Ik: “Oh ja.”
• Of er loopt per ongeluk een kindje met je mee de wc in, die je niet hebt gezien en vervolgens tussen de deur klemt. Oeps.